?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Jul. 6th, 2017

привет. меня зовут Алиса, я консультирующий психолог. блог этот заведен не с целью рассказов о работе или привлечения новых клиентов, а в первую очередь для чтения: слушать мне всегда нравилось больше, чем говорить.
впрочем, место где можно безадресно высказаться, не помешает и мне.
порой спрашивают, как же я, как психолог, справляюсь с негативными эмоциями.
большой спойлер: никак.
Read more...Collapse )
при слове "экзистенциализм" нормальный психолух сразу представляет себе улыбчивые и жизнелюбивые мордочки Бюдженталя и Мэя, трагическую судьбу "психолога в концлагере" Франкла, проникновенность и искренность Ялома, вспоминает постулаты об уникальности, предназначении, смысле жизни, индивидуальном подходе к каждому, бесконечной вселенной внутри маленького испуганного человека...
Алиса же думает об отчаянии богооставленности и против воли прокручивает в голове: "пусть в день моей казни соберется много зрителей и пусть они встретят меня криками ненависти".
забавно, что формально ни Кьеркегор, ни Камю к экзистенциалистам не относились. и еще забавнее, что для меня они куда более терапевтичны, чем тысячи трагических франкловских судеб - весь ужас концлагеря меркнет перед отсутствием бога в тебе, никакой смысл невозможен без бога, а бог - прости уж, Ницше - может и не умер, но агония его почти закончилась.
почти. почти.
И Ангелу Сардийской церкви напиши: так говорит Имеющий семь духов Божиих и семь звезд: знаю твои дела; ты носишь имя, будто жив, но ты мертв.
Откр 3:1

к картам как инструменту гадания лиса не притрагивалась года полтора. одно из тех "правильных решений", что сложнее всего именно принять, а дальше оно бережет само себя и само себя исполняет. легкость эта обусловлена безальтернативностью: ну разве возможно одновременно быть мужчиной и женщиной, живым и мертвым, психологом и тарологом? в лисицыном пути это исключающие друг друга свойства, "итак, если свет который в тебе есть тьма, то какова же тьма?"
...Collapse )
сегодня у меня была новая клиентка, и почему-то после общения с ней пришли незваные мысли - это подарок судьбы. нет, там все совершенно не радужно, весьма горькая жизнь, речь не о том.
сейчас поняла. наши травмы схожи, а лечить и даже консультировать "свои" проблемы - это дело, как минимум, мало эффективное. но я проработала их в личной терапии давно. и лишь сейчас, как инсайт, я поняла, что боль прошлого превратилась в ресурс и может стать инструментом моей работы. а осознанный доступ к этому ресурсу я получила вот буквально сейчас)
воистину подарок судьбы.
иногда отношения психолог-клиент оказываются ресурсными и целительными для обеих сторон.
тевмесская лисица была зверем, зверем, которого невозможно догнать. а я... знаешь, лайлап, мне надоело убегать. смотри, смотри, мой лайлап, мой молчаливый преследователь, моя дорогая юнгианская тень, смотри - я поворачиваюсь к тебе мордой, я поджимаю огненный хвост, давай, лайлап, догоняй, рви, кусай, убивай, убивай, убивай. убей. я не хочу бежать, не хочу бежать от тебя, лайлап, не хочу бежать от себя, лайлап, я устала, я выкашливаю прокуренные легкие и выблевываю печень, мои короткие толстые ножки-хромоножки и вовсе, кажется, сломаны, но важно не это. важно лишь то, что я. не. хочу. больше. бегать.
давай, лайлап, последний рывок остался. ну что же ты встал?
что же ты, сука такая, замер.

.
я защитила диплом на отлично. лисица-тупица теперь дипломированный психолог, представьте себе.
друг А спрашивал меня недавно (и года не прошло), что бы я загадала, будь у меня в руках волшебная лампа с джинном и одно желание? я подумала, и поняла, что хочу ледяное сердце. остальное у меня уже есть или приложится.
а друг А сказал, что ему желать нечего. даже времени? - спросила я.
даже времени.

лето за окном такое чудесное, что к летящей юбке в пол я надеваю вязанный свитер, изрядно извалянный в кошачьей шерсти. нет у меня больше друга А, зато сердце такое ледяное, что кажется, легко разбить.

мне говорят

мне говорят: Алиса, мой парень мне сказал, что ему не нравятся наши встречи. после них он не может меня "считывать".
я этого конечно ей не говорю, но безумно рада такое слышать.

мне говорят:
ты куришь? я думал, что ты монашка. эти твои длинные юбки...
я говорю: а меня отлучили от церкви.
и вообще-то, почти не вру.

еще мне говорят: что ты хочешь на день рождения?
и я отвечаю: да ничего не хочу. у меня экзамен и работа в этот день.
а сама думаю: Павич писал о тех, чье сердце полно молчания и о тех, чье сердце исполнено тишины. и вообще-то, первые не такие уж плохие ребята.

мне говорят, говорят и говорят. у меня работа такая - слушать и говорить, в пропорции девять к одному, смешать, но не взбалтывать. никому ничего не сбалтывать, это очень важно.

мне говорят: вы теряете слух.
я говорю им: что-что? простите, я не расслышала.
на самом деле, я не хочу этого слышать. забавно, иронично, "досадно, но ладно".
друг А спрашивает меня, не злюсь ли я. "дорогой друг А", на голубом глазу отвечаю я ему - "мне не интересно говорить о своих чувствах ни с кем, кроме своего психотерапевта. потому что она хотя бы не начинает в ответ грузить меня своими".
сказала и сама ужаснулась от того, насколько это правда.
вспомнилось.
две недели назад, когда я шла домой со встречи с Анной... нет, не это.
...Collapse )