?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Jul. 6th, 2017

привет. этот аккаунт для чтения и комментирования, я обитаю на другой, не ЖЖшной площадке.
зовут меня Алиса, я начинающий психолог, заканчиваю образование по этой специальности, прохожу практику. тяготею к юнгианству и гуманизму, имажинативным техникам (работа с образами), использую таро как метафорические карты и пишу об этом диплом. всегда рада выслушать, поговорить, если вам нужен эффект попутчика - возможно, вы зашли не случайно.
(потом обязательно напишу что-то более похожее на приветствие и информацию, а пока пусть висит так)
И Ангелу Сардийской церкви напиши: так говорит Имеющий семь духов Божиих и семь звезд: знаю твои дела; ты носишь имя, будто жив, но ты мертв.
Откр 3:1

к картам как инструменту гадания лиса не притрагивалась года полтора. одно из тех "правильных решений", что сложнее всего именно принять, а дальше оно бережет само себя и само себя исполняет. легкость эта обусловлена безальтернативностью: ну разве возможно одновременно быть мужчиной и женщиной, живым и мертвым, психологом и тарологом? в лисицыном пути это исключающие друг друга свойства, "итак, если свет который в тебе есть тьма, то какова же тьма?"
...Collapse )
сегодня у меня была новая клиентка, и почему-то после общения с ней пришли незваные мысли - это подарок судьбы. нет, там все совершенно не радужно, весьма горькая жизнь, речь не о том.
сейчас поняла. наши травмы схожи, а лечить и даже консультировать "свои" проблемы - это дело, как минимум, мало эффективное. но я проработала их в личной терапии давно. и лишь сейчас, как инсайт, я поняла, что боль прошлого превратилась в ресурс и может стать инструментом моей работы. а осознанный доступ к этому ресурсу я получила вот буквально сейчас)
воистину подарок судьбы.
иногда отношения психолог-клиент оказываются ресурсными и целительными для обеих сторон.
тевмесская лисица была зверем, зверем, которого невозможно догнать. а я... знаешь, лайлап, мне надоело убегать. смотри, смотри, мой лайлап, мой молчаливый преследователь, моя дорогая юнгианская тень, смотри - я поворачиваюсь к тебе мордой, я поджимаю огненный хвост, давай, лайлап, догоняй, рви, кусай, убивай, убивай, убивай. убей. я не хочу бежать, не хочу бежать от тебя, лайлап, не хочу бежать от себя, лайлап, я устала, я выкашливаю прокуренные легкие и выблевываю печень, мои короткие толстые ножки-хромоножки и вовсе, кажется, сломаны, но важно не это. важно лишь то, что я. не. хочу. больше. бегать.
давай, лайлап, последний рывок остался. ну что же ты встал?
что же ты, сука такая, замер.

.
я защитила диплом на отлично. лисица-тупица теперь дипломированный психолог, представьте себе.
друг А спрашивал меня недавно (и года не прошло), что бы я загадала, будь у меня в руках волшебная лампа с джинном и одно желание? я подумала, и поняла, что хочу ледяное сердце. остальное у меня уже есть или приложится.
а друг А сказал, что ему желать нечего. даже времени? - спросила я.
даже времени.

лето за окном такое чудесное, что к летящей юбке в пол я надеваю вязанный свитер, изрядно извалянный в кошачьей шерсти. нет у меня больше друга А, зато сердце такое ледяное, что кажется, легко разбить.

мне говорят

мне говорят: Алиса, мой парень мне сказал, что ему не нравятся наши встречи. после них он не может меня "считывать".
я этого конечно ей не говорю, но безумно рада такое слышать.

мне говорят:
ты куришь? я думал, что ты монашка. эти твои длинные юбки...
я говорю: а меня отлучили от церкви.
и вообще-то, почти не вру.

еще мне говорят: что ты хочешь на день рождения?
и я отвечаю: да ничего не хочу. у меня экзамен и работа в этот день.
а сама думаю: Павич писал о тех, чье сердце полно молчания и о тех, чье сердце исполнено тишины. и вообще-то, первые не такие уж плохие ребята.

мне говорят, говорят и говорят. у меня работа такая - слушать и говорить, в пропорции девять к одному, смешать, но не взбалтывать. никому ничего не сбалтывать, это очень важно.

мне говорят: вы теряете слух.
я говорю им: что-что? простите, я не расслышала.
на самом деле, я не хочу этого слышать. забавно, иронично, "досадно, но ладно".
друг А спрашивает меня, не злюсь ли я. "дорогой друг А", на голубом глазу отвечаю я ему - "мне не интересно говорить о своих чувствах ни с кем, кроме своего психотерапевта. потому что она хотя бы не начинает в ответ грузить меня своими".
сказала и сама ужаснулась от того, насколько это правда.
вспомнилось.
две недели назад, когда я шла домой со встречи с Анной... нет, не это.
...Collapse )
так получилось (упс, оно само), что я веду несколько клиентов как психолог. они даже называют меня, прости господи, психотерапевтом, хотя я им по всем канонам не являюсь, но самолюбию льстит. и весь ужас этой работы в том, что я не могу этим ни с кем делиться. это нечто святое, сакральное для меня - слушать чужие жизни, быть их участником и наблюдателем, маленьким накхом.
хотя очень бы хотелось касательно сегодняшней встречи.
конечно, я блюду "тайну исповеди" (принцип конфиденциальности), но дело даже не в этом. дело в бедности моего лживого языка, потому что слова бессильны описать это дивное ощущение битья в каменную стену, зияющих высот, с которых падает чужая (и моя?) самооценка, сладкой дрожи животного ужаса, сковывающего его тело при невинном вопросе "эй, а какой - ты?".
нет, я могу сказать очень сухо и просто - "повезло" таки найти себе в самом начале практики клиента-нарцисса. только за этой медицинской сухостью - ни грамма, ни оттенка реального человека, что сидел в кресле напротив меня и возводил ту прекрасную каменную стену (из самого красивого и почти прозрачного камня, разумеется).
я не знаю, как помочь тому, кого почти не существует. но я хочу узнать это - вместе с ним. если он мне это позволит.
вопрос о том, насколько я сама верю в успешность сего предприятия, остается за кадром.
что ж, до встречи в следующий понедельник.
однажды просто выйдешь за хлебом и поймешь, что идешь по воде. третий ангел вострубил, и отравленные реки заменили улицы города, и руки тонущих тянутся к тебе, их чаячьи голоса кричат: спаситель! идет спаситель!
(здесь самое время проснуться, если что)
как я устала. никому не нужны мои удочки и сети, а рыбы у меня для них нет. господи, как я устала.